Внимание!
Запутавшийся в проводах, потерявшийся в жизни
Lord Grih@
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
4
jabber
3
Отношения
3
Мысли вслух
3
Любовь
3
Личное
3
Для памяти
2
Я
1
Вопросы
1
Интернет
1
Эротика
1
Фото
1
Отдых
1
Новости
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Главная
Все дневники
Список избранных
Случайный дневник
@дневники: изнутри
суббота, 23 апреля 2011
00:23
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
Два слова скажу: "Прости" и "Прощай",
Может, их не поймешь ты так сразу.
Я тебя попрошу: ты уж не забывай
Ведь не зря я говорил ту фразу.
Эту жизнь не понять так уж просто,
И прольешь ты и слезы и кровь:
Я хотел Вам помочь, я пытался
Но дарил я не помощь - любовь...
И теперь перекресток уж близок,
Да черта подползла уж к ногам:
Тут я вам, mon ami, не помощник:
Все что сам знал, уж отдал я Вам.
Вот он близится миг расставанья,
И уж сердце так рвется в груди,
Но последнее будет касание,
И откроется путь впереди.
Неуверенно делаешь шаг ты,
И второй шаг, и третий - бежишь
А мой образ растает как сон.
Я прощу все, а ты мне - простишь?
Мне глаза затуманит моментом,
По щеке вдруг слеза побежала:
"Ах, как счастлива, вижу она
Ведь она не предавала"
И вот дни пролетали за днями
Да все так же песнь пел соловей
Только в сердце рана болела:
Не забудет никак он о ней...
Календарь белый лист уронил,
И поплыл лист под ноги ему,
Тихий шорох раздался в тиши
Про нее он сказал, про одну.
Год прошел уж, а все как вчера:
Помнит память моменты любви,
Помнит общие их вечера,
Когда были они, они лишь одни.
Вот глаза он от пола поднимет,
И поднимет бокал со стола,
Так вино в нем блистает игриво,
И прекрасно оно как она.
Зашумят вдруг кусты и деревья,
И затихнет весь мир вдруг потом:
Даже птичье молчит населенье
Только слышно шаги за окном.
Дверь откроется со скрипом тихим,
И знакомый там образ мелькнет.
Обернется хозяин немедля,
И бокал из руки упадет.
И не нужно тут слов будет лишних
Лишь движение тел их и рук
Обнимаясь, замрут на пороге
Только слышен сердец общий стук...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
четверг, 21 апреля 2011
22:18
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
21.04.2011
в 20:11
Пишет
quirischa
:
21.04.2011
в 14:21
Пишет
ЛюбительБелок
:
Ипотека не по карману даже президенту
Медведев не сможет купить по ипотеке квартиру в ЦАО
Сегодня власти много рассуждают о доступной ипотеке, за счет которой население, по мнению чиновников, должно само решить свой квартирный вопрос. Под это дело правительство даже велело ВЭБу вложить в ипотечные бумаги 160 млрд руб., или 20% пенсионных накоплений российских граждан, находящихся под управлением банка. Владельцев денег, на чьих пенсиях очередная правительственная идея фикс отразится не самым лучшим образом, естественно, никто ни о чем не спрашивал…
На фоне этой ипотекомании ЖЖ-блогер Vadimb решил подсчитать, сможет ли взять ипотечный кредит главный «рекламщик» ипотеки в стране – президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме. По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования
Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.
Но самое обидное не в этом:
ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб., или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст
.
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
22:10
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
21.04.2011
в 17:00
Пишет
Веселый робот
:
Добавлено роботом
Вот бывают же такие ситуации, фразы, движения, когда все. Ну то есть если до этого еще были сомнения, то потом сомнений не осталось. То есть уже как бы понятно, что секса не будет. Или второй раз секса не будет.
Я вот честно не знаю, от чего сбегают мужчины. От меня сбегали пару раз и то в целях самосохранения, а так вот чтобы после фраз... не... Зато я сбегала неоднократно. Потому что не надо в трепетные минуты пороть хуйню.
Вот скажите мне, зачем мужчина спрашивает: "Не хочешь ли заняться
...читать дальше (еще 1748 символов) >>
любовью?" Мало того, что "заняться любовью" звучит ужасно пошло и по-мещански, так еще и сразу эту самую любовь исключает. Вот нахера он спросил? Любой дурак знает, что после таких вопросов секса не бывает. И он понимает, и я. То есть мы оба. То есть он ведь точно знает, что возлежа на диване и пуская кольца дыма в потолок, хрипловато спрашивая голосом урюкожопинского мачо: "Хей, детка, давай займемся любовью" - не будет у него секса.
Ну так а чего спрашивает тогда? Не бывает блять чудес. По-моему, это как сообщить о том, что тебе надо отлить. Нихуя нет деликатности в людях и воспитания тоже нет. А вот нельзя просто взять и сделать?
А это восхитительное: "Ты кончила?" Кто их рожает вообще? Кто? Неужели вы считаете, что получите честный ответ на этот никому нахуй не нужный вопрос? Ну даже допустим, я скажу нет. И что дальше? Если ты сам не видишь и не ощущаешь, или нет у тебя такта изобразить, что по мне плачет Оскар - кто поможет тебе, парень? Ну не я же со своим ответом!
А это дивное пыхтящее переспрашивание: "Так нравится? А вот так?" Ну вот как такое можно спрашивать. Это ебля, парень, тут как в армии, а не на экзамене. Нравится мне все, нравится. Не нравилось бы - не лежала бы тут. Может, мне еще похлопать? Занести в табель показатели скорости и ритмичности? Похвальный лист выписать?
А эти хлопоты по поводу размера? "Посмотри, какой он у меня большой, правда?" Вот умоляю, если я полюбила тебя за душу, не надо это подчеркивать. Вы же не напоминаете человеку, проигравшему в лотерею, о его горе каждый день?
А потрясающие по красоте уменьшительные суффиксы? Писечки да сисечки, блять. Как подумаю, что у меня сисечки, так жить не хочется.
Мужчины. Нам нравится по-всякому. Ебите молча.
© nata-scherbina
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
00:44
Осознание само пришло
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
Я хочу любить... ангела.
Чтобы были чисто платонические чувства. Чтоб сама мысль о сексе с ней - казалась святотатством. чтоб я умирал и рождался заново от каждого прикосновения к ней... чтобы голос ее звучал для меня музыкой богов...
Может быть именно потому я такой педофил? Просто ангела в себе только некоторые девушки могут сохранить, и то - не долго?
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
9
)
Поделиться
00:00
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
Все кто хотят мне что-либо сообщить могут это сделать
тут, причем анонимно
. ссылку на это дело повсеместно постараюсь распространить.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 20 апреля 2011
23:39
а я флешку посеял...
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
Ангелы здесь больше не живут-ангелы...
Верю всё простят и всё поймут-ангелы...
Но зачем пронзает сердце боль стрелами
Предали любовь ну что же мы сделали...
Город зажигает фонари,а в душе по-прежнему темно
Знаешь,разбиваются мечты,если рядом нету никого
И на встречу счастью сделать шаг
Я ни разу так и не смогла
Слёзы по щекам-печальный знак
В этом мире я совсем одна...
Ангелы здесь больше не живут-ангелы...
Верю всё простят и всё поймут-ангелы...
Но зачем пронзает сердце боль стрелами
Предали любовь ну что же мы сделали...
Где найти мне силы чтобы жить,
Позабыть предательство и ложь,
Всё начать с нуля и полюбить
Только снова день на день похож
Сказки все прочитаны давно,
Я устала верить в чудеса
Всё бы изменить,но не дано
Как хочу я к ним на небеса...
Ангелы здесь больше не живут-ангелы...
Верю всё простят и всё поймут-ангелы...
Но зачем пронзает сердце боль стрелами
Предали любовь ну что же мы сделали...
На любовь осталось пять минут нежности
Наши чувства в прошлом пропадут безвести
Ангелы здесь больше не живут-ангелы...
Верю всё простят и всё поймут-ангелы...
Но зачем пронзает сердце боль стрелами
Предали любовь ну что же мы сделали...
Ангелы здесь больше не живут-ангелы...
Верю всё простят и всё поймут-ангелы...
Но зачем пронзает сердце боль стрелами
Предали любовь ну что же мы сделали...
Анегелы здесь...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
23:38
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
10
)
Поделиться
22:34
Ангелы верят в вас
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
….Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
– Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
– Нашел на улице.
– А кто это?
– Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
– Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
– Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
– Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
– Вот, – сказала она, – Я все собрала.
– Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
– Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
– Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
– Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
– Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
– Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна, – впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
– Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
– Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
– Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
– Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
– Когда я смогу забрать сына?
– Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
– Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
– Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки… одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
– Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
– До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
– Мама…. а ты кошек любишь?
– Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.
Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
-Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки:Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку…присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье,взаимную любовь, удачу во всем и т.д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит,но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток незабудьте, он ей очень пригодится…. малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своихмалышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…
P.s. Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
5
)
Поделиться
13:04
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
20.04.2011
в 12:00
Пишет
Веселый робот
:
Добавлено роботом
Отработала проект с одним таким заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понима
...читать дальше (еще 1707 символов) >>
ешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразиться на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была как будто такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти я от него не могу, потому что у меня нет рук, ног и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот такая была ситуация.
© eprst2000
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
12:46
зацепило
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
20.04.2011
в 12:08
Пишет
Эллаирэ
:
А сегодня, оказывается, Национальный день донора. Это я удачно зашла на станцию...
Конфет дали. Вкусных. От спонсора. Звали заходить почаще. Грустно, на самом деле, что подобные учреждения вынуждены спонсоров искать. То есть хорошо, что находят, но, как мне кажется, донорство должны поддерживать на государственном уровне в первую очередь и так, чтобы станции не нуждались в сторонних источниках дохода. Ибо то, что на них делают, - в прямом смысле жизненно важно, причем иногда -
внезапно и экстренно
жизненно важно.
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
07:55
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
20.04.2011
в 01:12
Пишет
Gerald
:
Ни секунды не сомневался!
утащено у
defecator
а
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 19 апреля 2011
23:13
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
19.04.2011
в 17:00
Пишет
Веселый робот
:
Добавлено роботом
Семь вещей, способных отравить мужику отпуск
Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.
Итак, что же треплет нервы женатому мужчине на отдыхе:
1. Любо
...читать дальше (еще 13174 символов) >>
вь к достопримечательностям
Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.
Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.
2. Шопинг
Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.
Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.
Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.
3. Марш-броски
Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.
Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.
Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.
4. Синдром наседки
Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.
Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.
Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".
5. Помешательство на своей внешности
Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.
Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.
Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.
6. Любовь к аборигенам
Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.
Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?
Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом бл.-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.
7. Синдром Евы
Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.
Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.
Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.
© stas_stranger
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
00:05
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
Значит вылетел я в Москву в четверг в половину десятого вечера. По (не)доброй традиции чуть не опаздал на самолет. решил взять такси, и оно через ВЕСЬ город минут за 20-30 долетело. Я чуть не поседел, сидя на переднем сидении от его скорости и маневров.
В самолете повеселился - со мной летел знакомый один (экс-парень Сыча), а пилотом был отец моей бывшей одноклассницы)))
Встретил меню мой дядька в Москве, подбросил до метро, а на выходе с метро меня встретил Андрей (муж Лины)
До 4х утра мы трепались и кушали водочку. Кошка у них ебанутая. она скачет по всей квартире (и в ней присутствующих личностях) 24 часа в сутки...
Утром кое-как нашел место, где проходило обучение, послушал их рассказы. вышел где-то в 15-00
Хотел купить себе в Москве охлаждающую подставку под ноут и корпус для харда внешнего с eSata, но не нашел подходящих (забегая вперед скажу, что подставку купил в Краснодаре в воскресенье, корпус - сегодня).
С обучения поехал к тетушке своей в гости. Попили чаю, пообщались, я сестричек потискал немного)))
После этого, часов в 7 вечера встретился с Софи (
София д*Этамп
). Признаюсь честно - я ее не узнал бы... Милое создание. Но - замученое и уставшее.
Она меня сводила чутка пройтись, показала церковь красивую (счас поищу фото - их там 2, но качество поганое)
Посидели в Макдаке. Лина в дайрах нашла девушку, у которой мы одолжили гитару, я попрощался с Софи и съездил забрал гитару.
До 3х ночи мы пили пиво, орали песни спорили до соплей и пены))))
Утром кое-как часов в 12 растолкали с Андреем Лину, и заказали пиццу. Пицца ехала часа 2, я из-за этого потом чуть в арапорт не опаздал!
Пока ждали пиццу - успел Линин ноут разобрать - у него что-то не в порядке с питанием было. С Андреем че-то намутили, и оно заработало. Правда когда я убегал в арапорт - ноут так и остался в виде запчастей)))
Маршрутка отстояла в пробке больше часа. Я чуть не поседел. Успел за 10 минут до окончания регистрации.
Ну как бе все... Некие мысли свои и ощущения я, может быть, выложу позже, отдельным постом...
запись создана: 18.04.2011 в 20:53
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
26
)
Поделиться
00:00
Доступ к записи ограничен
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
понедельник, 18 апреля 2011
23:14
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
18.04.2011
в 22:58
Пишет
Ozariya
:
18.04.2011
в 22:55
Пишет
[Luxury]
:
URL записи
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
21:29
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
17.04.2011
в 07:00
Пишет
Веселый робот
:
Добавлено роботом
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
21:04
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
17.04.2011
в 00:00
Пишет
Веселый робот
:
Добавлено роботом
История произошла где-то а начале восьмидесятых годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сорокового-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки (судя по всему, не меняные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.
Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: дескать, разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Вид
...читать дальше (еще 945 символов) >>
имо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ.
Смысл ответа был таков: "Уважаемый господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе".
Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли.
Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин" и сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А покрышек такого, как вам надо, типа, мы не производим с 1945 года!"
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
20:38
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
18.04.2011
в 13:44
Пишет
Ozariya
:
Памятка себе
читать дальше
1.борьба, споры
2. недолгие отношения
3. отличная пара
4. они созданы друг для друга
5. страстные отношения, счастливая пара
6. возможно, что все будет хорошо
7. возможно разочарование
8. отношения непредсказуемы
9. дружба, радость
10. оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. необычайные, полные событий отношения
12. встречи жизнерадостные и счастливые
13. полное взаимопонимание
14. разные темпераменты
15. хорошая пара, понимают друг друга
16. оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить
17. не упрямьтесь, и все будет хорошо
18. крепкие отношения, много общего
19. одна минута – и пожар
20. нет взаимопонимания
21. все отлично в дружбе и любви
22. могут наскучить друг другу
23. долгие и теплые отношения
24. полное взаимопонимание
25. много обид и недомолвок
26. великолепная пара
27. им будет не очень хорошо вместе
28. нежные отношения, радость в
общении
29. сильное притяжение друг к другу
30. научитесь слышать друг друга
31. только сильная любовь их соединит
32. много приключений и радости
33. слишком разные, чтобы быть счастливыми
34. много переживаний
35. возможны прекрасные отношения
36. теплые и нежные чувства
37. мало понимают друг друга
38. крепкий союз
39. неудача, скука, мало общего
40. есть стремление друг к другу, но хорошего мало
41. обиды и непонимание
42. много счастливых дней
43. красивая пара
44. мало хорошего, крупные ссоры
45. удачный союз
46. все отлично, но споры неизбежны
47. счастливые отношения, все сделают друг для друга
48. много трудностей, мало романтики
49. вдвоем плохо, неуверенность и нервозность
50. отношения недолгие
51. полное взаимопонимание, но может быть скучно
52. избегайте однообразия
53. преодолев труднос
54. лучше не пробовать
55. лучше не пожелаешь!
56. нежелание понять друг друга
57. бурный и страстный любовный роман
58. теплые, хорошие отношения
59. много чувств и ревности
60. при желании могут добиться прекрасных отношений
61. дружба, в любви мало общего
62. все хорошо, но необходим большой круг знакомых
63. положись на того, кого любишь
64. отношения не из легких, но счастье возможно
65. и дружба, и любовь!
66. очень разные, трудно будет понять друг друга
67. отношения недолгие
68. если рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено
69. сумасшедшая любовь
70. если козерог не будет занудой, то все будет хорошо
71. оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов (
водолей - психотерапевт стрельца
)
72. общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны
73. редко удается быть счастливыми
74. общие интересы, духовная близость
75. если научатся уступать друг другу, будут счастливы
76. симпатия, но останутся равнодушными друг к другу
77. много фантазий и мечтаний
78. скука в отношениях
изменю сегодня, где несогласна, на более правильный вариант (буду писать в скобках оффтопом)
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 16 апреля 2011
13:34
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
хуева... надо валить
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:25
Секс и рок-н-рол и старый Ibanez, Мой друг вчера умер, а сегодня воскрес, Кефир и молоко, тёртая морковь, Спасает не любовь, а секс и рок-н-рол.
15.04.2011
в 16:51
Пишет
Co0L
:
Иисусья тряпка
URL записи
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
Последние
1
…
19
20
21
22
23
…
40
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри