Запутавшийся в проводах, потерявшийся в жизни

http://beholder.ryotsuke.ru/show_stat.php?ID=133687

Am (G) %

Ты знаешь, у нас будут дети

G III (D) %

Самые красивые на свете

F (Em) %

Самые капризные и злые,

E (H7) %

Самые на голову больные.



Мы их прокормить не сможем,

Все эти голодные рожи,

В возрасте уже около года

По тридцать два зуба у каждого урода.



Чтобы они нас с тобой не съели,

Мы их будем держать в черном теле,

Лупить как сидоровых коз,

И босиком - прямо на мороз!



Am (C) Dm (D)

И вот тогда они станут послушны,

G (G) C (Em)

Мир лучше и лучше

Am (C) Dm (D)

С каждым днем будет становиться,

E (H7) Am (%)

У нас их так много родится...



Мы им игрушек покупать не будем,

Это можно лишь нормальным людям,

А эти как схватят в лапы

И будут грызть и кидать на пол...



В школу тоже их водить не стоит,

Тут любой учитель сразу взвоет,

Когда ему в канун восьмого марта

Слегка нагадят прямо на парту...



У них не будет бога, кроме рока,

А самое главное - их будет много,

Я буду их рожать каждую неделю,

Мир станет таким, как мы с тобой хотели...



Нас окружат родственные души,

И мир лучше и лучше

С каждым днем будет становиться...

Мы как тараканы будем плодиться...



Ты знаешь, у нас будут дети

Самые красивые на свете

Самые капризные и злые,

Самые на голову больные,



Как мы...

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Эти выходные я решил провести в Эстонии в гостях у брата. Дома жена будет печь куличи, красить яйца и весь день смотреть по телевизору церковную херотень. Надоело. У брата же всё конкретно и ничего лишнего – только водка, закуски и баня. Не, я уважаю православие и ничего не имею против христианства, но ведь и я имею право и на свободу совести.

Очереди на границе почти не было. Два часа это разве очередь? И вот я уже на даче у брата. Светит солнышко, поют птички, скворец усадил свою скворчиху ...читать дальше (еще 5990 символов) >>в скворечнике на яйца, а сам, наслаждаясь свободой, что-то чирикает на электрических проводах. Мы разминаемся пивком. Пиво в Эстонии хорошее. Баня на всех парах готовится принять наши грешные тела.

После бани пиво идёт ещё лучше. Но пиво без водки – деньги на ветер, и я вытаскиваю захваченную в дюти фри литруху вискаря. С каждым стаканом мир становится всё добрее и добрее. На соседнем участке неспеша копошится какой-то хрен в белой бейсболке и исподтишка кидает на нас завистливые взгляды.

- Илья, а что это за перец за забором суетится?
- Дык это сосед. Он эстонец.
- Как эстонец? Они же все на хуторах живут?
- Этот тоже на хуторе живёт, а эта дача осталась от родителей его русской жены. Он хочет эту дачу продать, но никто не покупает – кризис.

Брат обращается к соседу:
- Здорово, Томас! Как дела?
Томас говорит почти без акцента.
- Нормально. Вот хочу посадить в теплице помидоры, перекапываю землю с навозом.
- Ну, давай, успехов тебе.

Русские люди очень щедры, особенно когда в их организмах бурлит кровь вперемешку с алкоголем. Я вступаю в беседу.
- Эй, Томас, выпить хочешь.
- Не, спасибо, сегодня нельзя – пост.
А по глазам вижу, что хочет.
- Да ладно тебе, заходи. Господь всемилостив, простит тебе сто грамм вискаря.

Томас изобразил адскую борьбу добра со злом, зло в нём победило и он, обречённо махнув рукой, направился к нам.
Выпили за знакомство. Потом за урожай, потом за дружбу народов. В бутылке осталась треть. Этого мало даже для двоих. Меня начинает душить жаба. Однако Томас уходить не собирается. Я начинаю делать намёки.
- Томас, ты гнева божьего не боишься?
Илья хохочет.

- Для него гнев божий, это когда его Наташка на него бочку катит. Кстати, как там Наташка?
- Яйца красит и печёт куличи.
По его роже видно, что он уже понимает, что вискарь кончается. Но уходить ему не хочется.
- Илья, тебе навоз не нужен? У меня на хуторе конюшня, а конский навоз самый лучший.
- Нахера он мне, я же ничего не сажаю.
Томас оборачивается ко мне.
- Радик, может тебе навоз нужен?
Я делаю круглые глаза. Потом вспоминаю, что жена мне плешь проела про навоз на дачу.
- Вообще-то нужен, но…..

Томас радостно засуетился.
- У меня отличный навоз, я его продаю по пять евро за мешок.
Я малость прихуел.
- Ты мне его продать хочешь?
Томаса на минуту заклинило, на лице его отразилась яростная борьба знаменитой эстонской бережливости с желанием залудить ещё пару стаканов. Бережливость потерпела фиаско.
- Не, что ты. Это подарок тебе. На Пасху.
- Хороший подарок на Пасху – куча говна. А как я повезу?
- Он показывает на мою машину.
- Это твой универсал?
- Мой.
- Ну дык в него и загрузим.
Я выпучил глаза.
- Ты хочешь мне загрузить говна в машину?
- А что такого. Навоз у меня в мешках, мешки в плёнке – ничего не пачкается. Я как раз три мешка привёз с хутора.

В общем привёз Томас на тачке три мешка навоза и мы загрузили их ко мне в багажник.
Когда окончился вискарь, братан поставил ещё поллитру виру валге, и вечер удался на славу.
В воскресение отпивались берёзовым соком и потихоньку млели во вновь протопленной бане. Но пора и домой ехать. После недолгих прощаний я открыл дверь машины, и сразу же в нос ударил пряный запах навоза.
- Чё за хуйня?
И тут я всё вспомнил.
- Ё-маё, у меня же полная машина говна, как я через границу поеду?
Брат меня подбодрил
- Не ссы, проедешь. Это же не наркотики.

И я поехал. Эстонцы в багажник даже не заглянули, отштамповали паспорт и пожелали счастливого пути. Наши пограничники тоже ничего против не имели, только посмеялись. А вот на таможне начались проблемы.
- Откройте багажник.
Я открыл.
- Что это?
- Навоз.
Они хотели не поверить, но запах стоял очень убедительный.
- Вы что, за границу за говном ездите?
Я замялся.
- Ну, типа, да.
- Так, а что у Вас спрятано внутри мешков? Оружие? Наркотики?
- Ничего.

Сказал я и засомневался, а вдруг этот Томас мне туда чего-то загрузил. Заметив моё сомнение, таможенник сказал:
- Будем досматривать.
- Досматривайте.
Служебная собака нюхать мешки отказалась, и озадаченные таможенники задумались.
- Можт просветим на ленте, да и всё?
Но тётка с ленты сказала, что говно она не будет пропускать – потом запах не отмоешь. Смотрите вручную. Металлоискатель ничего не показал. Вытряхивать это всё им явно не хотелось. И вдруг одного из них осенило.

- Гражданин, в соответствии с приложением 5 к таможенному кодексу, Вы имеете право провозить беспошлинно груз весом не более 50кГ. У Вас тут не меньше сотни. За каждый килограмм лишнего веса Вы должны уплатить сбор 2 евро с килограмма.
Я возмутился.
- Два евро за килограмм говна? Вы чо, смеетесь?
- Вам показать документ?
- Не надо мне документов. Я всё лишнее выкладываю, беру свои законные 50кГ и еду.
- Ну, уж нет. Нам тут куча говна не нужна. Слышь, Михалыч, гражданин нам тут взятку предлагает. Говном.
Михалыч возмущён.
- Всё, давайте его заворачивайте, пусть везёт своё говно обратно в Эстонию.

Первый таможенник мне заявляет.
- Гражданин, у Вас есть два возможных способа разрешения ситуации. Или Вы возвращаетесь обратно, или платите пошлину в установленном размере.
Блин, вот засада. И тут я вспоминаю.
- Мужики, в конце года вы нашли у меня два лишних литра вискаря. Ну, дык девушка практикант зачитала мне мои права. Там был ещё третий вариант. Я могу оставить излишки в камере хранения, а в следующий приезд забрать.
- Мужик, ты совсем ахренел?
- Что значит ахренел? Это моё законное право. Груз может храниться в камере хранения до десяти дней. Затем он изымается в пользу государства.
- В пользу государства?

Таможенника начал разбирать смех. Но он крепился изо всех сил.
- Вот мы сейчас арестуем ваш груз…..
И тут он начал ржать в голос.
- И поставим Вас в отстойник…
Второй уже не сдерживал хохот.
- Михалыч, можт пусть он уже едет, клоун этот? Давай закроем глаза в честь Пасхи….

Я ехал домой и думал о вечном. Господь в самом деле всемилостив и умеет прощать даже таких грешников как я.

© Радиоактивный

URL записи

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Simon's Cat in 'Hop It'

URL записи

посмотрел свой альбом на вконтакте. сказать, что я ахренел - это ничего не сказать... мало кто сможет понять эту подборку. там есть УНИКАЛЬНЫЕ фотографии...

Пашу в Сочи. Район гостиницы «Заря». Строящийся жилой 23-этажный дом. Наше тут: радио, телефония, пожарная сигнализация, свето-звуковое оповещение о пожаре. Мне и напарнику досталось оповещение. Ничего особо сложного нет. На 5 дней нам дадена задача кончить 7 этажей. Работаем с 8 до 19. По плану. На деле – с 9 и до когда получится. Что касается оповещения, то, в принципе, можно было бы сделать и 9 этажей (2 типовых этажа в день, + 1ый этаж, там больше немного работы). Что там с остальными видами – не в курсе, ибо объемов не знаю. Вкалывают парни и ладно.

Врагов основных 3:

1) Инструмент. Максим почему-то решил, что даже отвертку брать не надо. Шеф сказал же: инструменты не надо брать, там есть. Но шеф-то имел ввиду перфораторы-шуруповерты… Еще не хватает лестниц и порой за перфораторы идет бой. Нас 7 человек. Лестниц и перфораторов – 3

2) Материал. Ну, это как обычно – материал закупается в ходе работ, потому его вечно нет под рукой.

3) Лень. Осознание, что до 5го отсюда все-равно точно не выбраться не добавляет желания вкалывать.



Не хватает удобств. «Я городской, привыкший к ласке»

• Туалет на улице как-то плевать, тока ночью если приспичит – тоскливо.

• Электричество посредством удленнителей и тройников от единственной розетки, стоящей в холле этажа – тоже пережили как-то. Хотя мои опасения о перегрузе провода потребителями весьма и весьма высоки.

• Вода только во дворе (круглосуточно) и на балконе днем (и то – не всегда) не слишком. Пить ее точно не буду. Да еще она ЛЕДЯНАЯ.

• Отсутствие душа – вселяет уныние. Волосы мои на вторую ночь уже одеревенели вконец.

• Еда – полуфабрикаты. Наличествует hands-made конфорка электрическая, 2 кастрюльки и сковородка. Потому пельмени-макароны-яичница – «наше фсе»

• Спим на надувных матрацах. У меня личный полутора-спальный, у Макса, Леши и Толика – по односпальному. Еще трое братьев – спят на огромном двуспальном. У меня и у братьев матрацы проколоты. Я на второй же день поехал в центр, купил себе новый матрац, а заодно – электро-насос. «Братва» свой матрац клеит)

• Пыль строительная и шум. Они – везде. Бороться – нереально.

Счас сижу у своей тети (сестра мужа моей родной тети – тоже мне тетей приходится?). Выкупался, счастлив. Ее пока нет – с мелким гуляет.

Так-с, тетя пришла)

Фотографии. Делал с 21 этажа.

Пишет  ZelgadieS:

как они отожгли ОО

27.04.2011 в 22:46

Пишет  FAUN (aka Panta):

27.04.2011 в 22:35

Пишет  Jacqueline.:

Порадовало на ночь глядя))

27.04.2011 в 11:28

Пишет  ezhenka:

27.04.2011 в 09:30

Пишет  _FOTINA:

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Я не ангел. Ну так мы и не в раю...

Место в моем сердце осквернено, и закрыто на капитальный ремонт.

Мы ребята тихие - эхо в тундре после нас три дня гуляет.

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.

– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — ск...читать дальше (еще 13512 символов) >>азал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».

Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.

– Кто, кто..., — Василий Семеныч задумался. – Я и не знаю, кто он мне. Вроде как никто… А вроде и кто… Давно уж это было. «Мечту» тогда строили...
– Какую мечту?
– Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мимо той стройки. А там пацанята – лет по одиннадцать-двенадцать – колготятся и орут. И чё-то больно уж громко орут. Потом гляжу: дерутся. Трое одного пиздят. Точнее сказать, пиздит один, а двое держат. И человек шесть рядом стоят, смотрят. После каждого пиздюля – свистят и кричат чего-то, вроде как болельщики на хоккее «шайбу, шайбу». А главный старается: то в хрюкальник засветит, то ногой по яйцам. Якушев, бля. Хуякушев. Не, думаю, в пизду такой хоккей. Гаркнул на них, чтоб отпустили пацаненка. Главный ихний оборачивается. Смотрю: Димка Желтухин это, из второго подъезда. Кличка у него была Гепатит. Бывают, паря, пизденыши, которые с самого начала будто порченые. Такой еще пешком под стол ходит, а видно, что уже говно. Совсем говно. И что дальше только хуже будет.

– А как это видно, Василий Семеныч? – спросил я.
– Да так и видно. По зенкам свинячим. По ебальнику. По всем повадкам. И то еще видно, что хуйня эта изнутри идет и пухнет как на дрожжах. И что папка с мамкой, или там учителя-воспитатели разные уже ничего с этой хуйней поделать не смогут, хоть они уебись. Грех это говорить, но ежели таких говнюков сразу топить, то жизнь бы наша совсем другая была. Правда, держава в плане народонаселения тоже бы сильно уменьшилась. Но это так, к слову. Оборачивается Гепатит этот и меня, значит, по-матушке. Ну, думаю, погоди, стервец. Были бы они года на два постарше, хуй знает, как бы оно закончилось. Много шантрапы-то было. А так разбежались, конечно.

Тот, которого пиздили, на земле сидит, за ребра держится. Смотрю – тоже старый знакомый. Санька, Шульгиных сынок. Они этажом выше нас с Офелией жили. И еще, паря, кровища вокруг, лужа просто. У Саньки рожа разбита, конечно, но одним мордобоем столько юшки напрудить никак невозможно. «Тебя подрезали, что ли?» – спрашиваю. Санька головой мотает. «Нет, это мы кошек пилили».

Каких кошек? Как пилили? Гляжу, шагах в пяти верстак стоит железный– и с него аж течет. И потроха свисают, как, блядь, гирлянды с елки. На земле – полкошака тут, полкошака там. А этак три четверти – голова, жопа и задние ноги – дрыгается еще. Штуки три под верстаком привязанные сидят, охуели и мяучат. Я на Саньку: «Вы что же это, сучата, наделали? Нахуя?» А тот хнычет: «Интересно было, дядя Василий. Типа кошки – партизаны, а мы гестапо. Я же не знал, что так будет». В общем, верстак тот был от циркулярной пилы. В «Мечте» полы тогда стелили, ну, и циркулярку поставили чтобы доски пилить. Под чистым небом, по-нашему. Кнопку нажал — и пили чё хошь. Хоть доски, хоть бошки.

«Кто ж из вас забаву такую изуверскую придумал?» — спрашиваю. Тот молчит. «Ты что ли?» Головой мотает. Потом уж, месяцев несколько спустя, рассказал. Гепатита была задумка. Наловили кошек бродячих. Притащили на стройку. Димка Гепатит верховодит: «Первый пошел!» Ну, двое юннатов, мать их еби, кошку растянули за лапы, а третий на кнопку жмет. Вжик! — и напополам. Пацаны сообразить не успели, а уж кишки и кровища во все стороны. «Второй пошел!» А та рванулась в последний момент, и ей только передние лапы отхуячило. Ебнулась на землю, ползает на чем осталось, орет и серет. А Гепатит говорит, мол, заебись, так интереснее. Хули сразу напополам? Надо сначала лапы отчекрыжить, лучше по одной. Как Степану Разину. А Санька, на этот пиздец глядя, чуть не блеванул и говорит: все, хватит. Не дам больше кошек пилить. Гепатит ему в еблыч. Тот в ответ. Только у Гепатита своя кодла. А дальше я уж и сам видел.

Ну, хули делать? Отвязал я кошек. А Саньку к себе отвел. Офелия Тимофевна, жена моя, отмыла его, поесть дала. С той поры стал Санька к нам захаживать. А домой не выгонишь бывало. Вроде, не скажешь, что семья хуевая. Родители образованные оба. Мать парикмахерской «Локон» заведовала. А отец, Эдуард Алексеич– тот вообще профессор. В пединституте преподавал эту, философию. Курили вместе иногда на лестнице. Как-то спрашиваю его: «Объясни ты мне, Алексеич, что за наука твоя такая». А тот: «Философия, Василий Семеныч, это не наука». «А что ж тогда?» А он мне: «Согласно Карл Марксу, философия и изучение мира так же относятся друг к другу как рукоблудство и половая любовь. То есть, если проще, как суходрочка и ебля». И смеется. «Это что ж, говорю, Алексеич, ты на работе-то, дрочишь, что ли?» «Дрочу», — говорит. «На докторскую в прошлом году надрочил». Веселый человек. Видный из себя такой, здоровый. Санька в него пошел. Только ладили они хуево.

Как-то, когда Саньке годов четырнадцать было, звонит мне его мать. Восьмое марта, выходной. «У нас, — говорит,- стекло в двери разбилось. Не могли бы вы зайти новое вставить?» Какой вопрос? Соседи же. Пришел. Открывает мне Санькина мамка – а у нее фингал под глазом. Пока дверь починял, Эдуард Алексеич мимо прошмыгнул – отлить. Смотрю – у профессора морда вся вообще всмятку, где че и не поймешь. Вечером Санька скребется: «Дядя Василий, можно у вас переночую?» «Че у вас там за Курская битва была?» ¬спрашиваю. Оказалось, профессор накануне женского-то дня на работе отмечал, с философками своими, и перебрал. А восьмого проснулся похмельный да злой. Когда за стол сели, мать че-то сказала ему поперек, ну, он ее и поздравил, аккурат в глаз. А сынок за мамку осерчал, и папаше все квакало расхуярил – вспахал, заборонил и засеял. «Как же ты, спрашиваю, с ним справился? Философ-то пиздец буйвол». А тот: «Не помню. Просто начал его ебошить».

Потом Санька у меня часто ночевал. Я ему и ключ сделал. Вот на этом диване спал. Офелия моя, покойница, очень ему радовалась. Да и я тоже. Веселый он был. На гитаре песни играл. Помню, одна была про пацана, который в сад полез, за цветами для девки. Душевная песня. И из себя наружностью для баб опасный. В отца-философа. Только вот, посмотрю я на него иной раз, и сердце сожмется. Не то, чтоб он ебнутый какой был. Не знаю, как сказать. Не было в нем страха. Совсем никакого.

– Смелый. Разве это плохо? –спросил я.
– Не, паря. Тут не то. Трудно объяснить. Смелый – это когда свой интерес есть. То есть, хуево, жутко, но ежели эту хуевость и жуть одолеть, то будет заебись. И человек сам это понимает. Это вот смелость. А Санька, тот без всякого для себя интереса хуйню творил немыслимую. И часто просто так, не напоказ. Раз приходит весь в смоле да саже: между рельсами лег, а над ним товарняк прошел. Нахуя? А он смеется: «Прикольно». Словечко у него такое было. В парке культуры на чертовом колесе, на верхотуре, вылез из кабинки, за какую-то поебень уцепился и так круг проехал. Нахуя? Прикольно. Газовый баллон отработанный спиздил и в костер кинул. Еблысь! Яма метра три в диаметре. У самого полголовы волос, брови, ресницы сгорели к ебеням, рубаха как решето. Нахуя? Прикольно. И ведь везло стервецу, что характерно.

А подрос – новая напасть появилась, машины. Кто-то из пацанвы у отца ключи спиздит, и катаются ночью. Как-то шуруют они, трое охламонов малолетних, на чьей-то «копейке». И Санька с ними, пассажиром. А тут милиция. Остановили, увидели, что салабоны – без прав, без нихуя – ну, и отогнали машину на эту, как ее, стоянку штрафную. Мент, который за рулем был, из машины вышел. Двое салаг тоже. Стоят, канючат: «Дяденька отпусти, больше не будем». Только тут «копейка» вдруг поехала. Менты, ясное дело, охуели. Про пацанов забыли, и в погоню. На двух машинах, с сиреной.

– Санька?
– А кто ж? И ведь съебался он от них. Хотя водилы у ментов не на курсах досаафовских обучаются, я так думаю. Мост проскочил, а там подъем в гору – петлями, как на югах, не видно ни хуя, что за поворотом. Санька по встречке втопил на полной скорости. А менты зассали. И понятно: если б кто вниз ехал – пиздец сразу. Так и оторвался. Покружил по закоулкам немного, машину к дому хозяина поставил – как там и была — и к нам, спать. Потом рассказывает и смеется. А у меня остатки волосьев шевелятся. «Ты что ж, долбоеба кусок, не понимаешь, что тебя пристрелить могли?» — спрашиваю. — «А посадить, так это уж как пить дать. Не твоя ж машина. Ну, нахуя тебе это?» А он знай свое: «Прикольно, дядя Василий». Обошлось тогда. Пацанята разбежались, а менты то ли номер записать не успели, то ли позориться не стали перед начальством, что пиздюшонок шестнадцатилетний их как детей малых наебал. В общем, выручил Санька товарища… Друзей-приятелей разных много у него было, а вот кодлы своей не было. Да и быть не могло.

– Какой кодлы? – спросил я.
– Такой, какая по своим кодлячим законам живет.
– По понятиям?
– Можно и так сказать. Понятия-то не шибко мудреные: слабого ебать, а сильному лизать жопу ¬ и то, и другое с сугубым удовольствием. А главное понятие – держать нос по ветру, знать, кто шишку держит на текущий момент, не выебываться – ни базаром, ни делом – и быть поближе к середке – там и безопасно, и вроде как почетно. У нас, паря, народ для такой жизни очень приспособленный. Я бы сказал, талантливый. А вот Саньке таланту этого не было дано.

Девки его любили. Во дворе поговаривали, что он и пару взрослых баб навещал. А когда ему семнадцать стукнуло, приглянулась ему Маринка Полякова. Девка как девка, мокрощелка рыжая. А вот понравилась. Маринка с Димкой Гепатитом тогда гуляла. Гепатит, хоть и уебок свиноглазый, а местной шпаны король, и все его боятся и уважают. Понимаешь, паря, каждой бабе охота своим мужиком гордиться. Чтоб почет ей был в обществе, чтоб пизда не за просто так терпела. Хотят-то все, а погордиться мало у кого получается. Маринка вот гордилась. А тут Санька Шульгин –кудрявый, глядит орлом. С гитарой и песнями.

Санька и с того боку подкатит, и с этого. Маринке приятно, конечно, но не дает. Гепатита и кодлы его опасается. Как-то раз приходит к ней Санька, а она его прочь гонит. Санька увидел раму открытую и говорит, что уйдет только через окно. Та ему – уходи. Поляковы на четвертом этаже жили. Ну, Санька и прыгнул, не глядя. Маринка заорала и на улицу выскакивает. Смотрит – Санька на асфальте лежит, не шевелится. Она к нему, ревет — прости, меня дуру. А покойник – цап ее за жопу и давай целовать.

– Уфф… живой?
– А как же. Там внизу «Гастроном» был. Санька на козырек ебнулся. Такой наклонный, над транспортером, по которому ящики в подвал спускали. И вниз скатился на жопе. А Маринка потом сдалась сразу. Оно и понятно. Таких парней не до хуя на свете, очень даже не до хуя. Тут бабе думать не надо, тут парня хватать надо. И Бога благодарить.

– Везучий! — сказал я, одновременно чувствуя облегчение и зависть к человеку, которого я никогда не видел.
– Везучий- согласился Семеныч. – Через две недели Саньку возле «Мечты» нашли. Заточкой в печень ткнули его, да повернули вокруг. Кровью истек.

Василий Семеныч закурил очередную «Астру».

– Кто?- спросил я. – Димка Гепатит?
– Может и он, а может и еще кто. Не нашли. А Гепатит через полгода сел. Бухали они возле памятника Победы, и мужик прохожий им чего-то сказал. Ну, они его мордой в вечный огонь и положили. Как и выжил, хуй знает. Года четыре Гепатит сидел. Пришел, женился. Двое сынов у него. Кнопки в лифтах жгут да мелочь у сопляков сшибают. Пока.

– Грустная история, — я не знал, что еще сказать. – Извините, Василий Семеныч, мне завтра вставать рано.
– Да, да, поспи, — Василий Семеныч встал, чтобы выйти из комнаты, но вдруг обернулся.
– Ты, паря, не выебывайся там. Что все делают, то и ты делай. Хуево, хорошо ли делают – не думай об этом. Пиздят кого, за дело или для забавы, и ты пизди, не отставай. Пусть главный заметит. А главный – он такой будет, как Димка Гепатит. Уж будь уверен. Против ветру не ссы. У Саньки вон сильная струя была, да ветер сильнее… Бляди люди, паря. Не то, чтоб совсем хуевые или злые в большинстве своем, просто бляди и все. И в том их счастье. И ты побудь, временно, потому как выжить надо, — Семеныч помолчал. – Сынок...

– Если все так, как вы говорите, то зачем? – спросил я.
– Что зачем?
– Выживать.
– Как это зачем? – Семеныч придвинул усы к моему лицу. – Как зачем? Чтобы дети у тебя, дурака, были! У Саньки вот не было. Не успел. У Витьки, брата моего впечатлительного, не было. У нас с Офелией не было. А у Димки Гепатита – двое...

На следующее утро я ушел рано, стараясь не разбудить дядю Василия. Когда автобус отъезжал от военкомата, мне показалось, что в толпе провожающих желтым поплавком мелькнула продолговатая лысина.

*

Сейчас я вспоминаю Василия Семеныча, которого давно нет на свете, вспоминаю его истории – дикие и почти всегда похабные – и мне смешно и чуть-чуть грустно. Иногда – очень редко – я вижу во сне его усатую башку.

– Ну, как оно, паря? – спрашивает Семеныч.
– Нормально, дядя Василий, – отвечаю я. И заставляю себя добавить: – у меня трое.
Василий Семеныч смеется.
– Ну, и заебись.

© Бабука

URL записи

Посетил я известное, в определенных кругах мероприятие, имя коему "КСП".
Лес, палатка, алкоголь гитары. И таких как мы было еще пара тысяч "курортников". Оправдываясь моим нынешним состоянием, хронологию писать не стану. только выводы:
1) Я слишком изнежен благами цивилизации, чтоб смочь повторять такие подвиги чаще, чем раз-два за год.
2) Учитывая далеко идущие планы, мне надо:
а) Брать с собой матрац надувной
б) Купить спальник на 2 тела
в) Купить палатку БОЛЬШУЮ, человека на 4 паспортных.
3) Есть люди, которые могут орать песни и пить 48 часов минимум, не желая спать и не охрипая.
4) 20 литров пива на 5 - это ОЧЕНЬ мало.
5) Я умею водить машину в пьяном состоянии...
6) Говно в говне не тонет Машина у меня повышеной проходимости
7) На КСП все со всеми дружат. Одна большая семья.
8) На Нашествии я бы просто СДОХ...

О результатах:
Голос сорван, горло болит, сопли текут.
Куртка моя любимая обрела нового хозяина.
Огромное ощущение усталости и ломки во всем теле.