Запутавшийся в проводах, потерявшийся в жизни

Дети
Недавно в одном филиале уважаемой международной компании прямо посреди производственного совещания случился занятнейший спор.
IT-директор Паша купил 9-летнему сыну вертолет на радиоуправлении. Они торжественно пошли на пустырь, где именинник сразу же утопил подарок в речке. IT-директор плакал, а сын – нет. С тех пор они в ссоре.
- Да если бы мне в его возрасте подарили такой вертолет, я бы с него пылинки сдувал! Я бы с ним спать ложился! Я бы целовал его во все места! – горько причитал IT-директор на следующий день. – А он… он уже и забыл, бегает, радуется. «Хочу барабан, хочу барабан»… Сраный барабан! Ладно бы пианино там, гитара, баян на худой конец… А то, блин, барабан! Бум-бум-тыщ-дыщ… Аааа!!! – закричал IT-директор и начал так быстро вращать глазами, что все подумали: все, пора вызывать доктора.
В этот трагический миг логист Толик - самый молчаливый и разумный из всей компании - вдруг повернулся к IT-директору и с чувством произнес:
- Ну ты и дурак!
читать дальшеIT-директор Паша, а вслед за ним и все мы, с осуждением посмотрели на Толика – у человека горе, нашел время говорить правду. Но Толик продолжил:
- Зачем вертолет? Надо было тачку брать. Я бы тебе за полцены отдал! У меня дома шикарная тачка лежит на дистанционке! Кучу денег отдал за нее, просто мечта. Лежит в шкафу третий год, пылится, один раз только на улицу и вышли. Я говорю: «Пошли, машинку покатаем»… – Толик сел, посмотрел в окно, сглотнул ком, - А она не играет.
- Кто? – хором спросили мы.
- Дочка! - заревел Толик.
Все понимающе закивали.
- Моя тоже не хочет. Я ее в музыкальную школу отправляю, а она не хочет, - продолжила разговор бухгалтер Ира, - Не понимает ничего… Это же музыкальное образование, оно всегда пригодится… Как таблица умножения, как 1С. Вот я как в детстве хотела пойти на фортепиано, а меня родители не пустили. И что? Ни слуха теперь, ни голоса. В приличном обществе стыдно. Караоке не пою.
- Лучше б ты ее на карате отдала, - посоветовал очухавшийся IT-директор Паша, - Ненавижу музыку. Семь лет коту под хвост. Весна, пацаны в футбол играют, а я «Венгерский танец» разучиваю. Никогда мой сын не пойдет на эту каторгу…
- А я тоже просилась, - перебила Пашу замдиректора Инна, - Но папа сказал: собирать марки. И мы собирали марки. Потом папа сказал: купим собаку, все дети хотят собаку. И мы купили собаку. Потом я увлеклась рыбалкой, в смысле папа увлекся. Потом папа решил, что нужно поступать на юриста и выходить замуж.
Я поддакнул: мол, да, очень хорошо понимаю – я тоже пять лет пытался освоить аккордеон – мама очень хотела. С аккордеона меня, правда, отправили на балалайку, с балалайки на металлофон, с металлофона – в хор, оттуда испуганно вернули назад в ансамбль. Три месяца я был в ансамбле бубном, пока кто-то не принес ложки. Вот тут и раскрылся талант. Ради меня в ансамбле даже завели отделение ложечников, которым я превосходно руководил. В подчинении у меня был один человек.
- Да ну, карате, - неожиданно высказался молчавший до этого завхоз Александр, - Карате – это не по-русски. А мы русские! Я своего отдам в рукопашный бой.
- А он сам-то хочет? – спросил я.
- Пока не знаю, - ответил Александр, - Жена еще на восьмом месяце…
- Да какая разница – карате или не карате. Хоть сумо. Мужик должен уметь драться, - опять встрял логист Толик, - Я вот дочку на айкидо вожу…
- Она же не мужик!!! – хором воскликнули мы.
- Знаю… - снова вздохнул Толик и замолчал.
- А твои куда ходят? – спросила бухгалтер Ира дизайнера Славу, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.
- А черт их знает. – равнодушно ответил Слава, - Пускай ходят, куда хотят. Лишь бы водку не пили и деньги из дома не воровали.
- Тьфу ты, какой безответственный, - покачала головой Ира, - Разве так можно. Это же дети, им нужно помогать развиваться.
Все опять согласно закивали. Действительно, Слава, несколько безответственно.

(с) источник

.

Добавлено роботом
В одну строку

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карм...читать дальше (еще 3420 символов) >>ан, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Добавлено роботом
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, с...читать дальше (еще 4200 символов) >>частье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель.
А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

© Маймунка Патриция

Пишет  vitual.:

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

URL записи