Запутавшийся в проводах, потерявшийся в жизни

[красивый стих]
Пишет  _VERITAS:

Понравилось)

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

(с) Честно сперто

URL записи

Лего! Сохраню, вдруг пригодится...
Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  [tenar]

Пишет  [tenar]:

LEGO
В 1949 году датский плотник Оле Кристиансен сделал набор из красных и белых кирпичиков, соединяющихся между собой. Они получили название Lego. С тех пор было выпущено 320 миллиардов кирпичиков с микроскопическим логотипом на каждом «пупырышке» — примерно по 52 штуки на каждого жителя планеты.

Компания была основана в 1932 году. Её основателем стал датчанин Оле Кирк Кристиансен, являющийся на то время бригадиром команды плотников и столяров. Первоначально компания выпускала стремянки, гладильные доски и деревянные игрушки, и только с 1947 году компания расширила производство и начала выпуск пластиковых игрушек. Слово «LEGO», позже ставшее названием компании, появилось в 1934 году, от выражения «leg godt» — «увлекательная игра». Первоначальное же название изделия было «Автоматически соединяющиеся кирпичики».

Интересно, что, начиная с момента своего появления в 1949 году, элементы LEGO во всех своих вариантах остаются совместимы друг с другом. Так, например, элементы, созданные в 1963 году, по-прежнему стыкуются с элементами, выпущенными в 2010, несмотря на радикальные изменения в дизайне и форме элементов за эти годы.

Первый логотип у компании появился в 1936 году, спустя два года после начала работы. Хотя логотипом это назвать очень трудно — скорей, это просто набранный текст. Через 10 лет в лого попробовали обыграть форму коробки и форму деталей, а еще через 7 лет в нем стали угадываться черты того, чем станет логотип в конечном итоге.

читать дальшеДля Lego делают интереснейшую рекламу по всему миру под универсальным и актуальным всегда слоганом "Play On" - "Играй". Рекламу, которая подстегивает наше воображение, которая обещает нам власть над миром, пусть даже маленьким, но зато персонально построенным. Которая показывает, как увлекательна игра. Которая уверяет нас, что мир ограничен лишь пределами нашей фантазии. На счету этого бренда два Каннских Гран-При. Одно получило чилийское отделение Ogilvy & Mather в 2005 году в категории Outdoor за постер, создававший иллюзию целого здания, построенного из конструктора. А второе - южноафриканское FCB Johannesburg годом позже в Press за принт "Перископ".

В номинации Film у Lego довольно давно не было побед. В 1995 году они выиграли "золото" за ролик "Знаменитые дети", а в 1999 "бронзу" ролик "Коробка".

Но у них были и другие фестивальные и просто хорошие работы:

Lego вдохновляет многих. Даже тех, кто их делает. К примеру, они могут безобидно нахулиганить и подкинуть на строительные площадки гигантсткие детали. Это было сделано в США при помощи агентства Advance.

А еще Lego любит строить рекордно высокие башни из своего конструктора в рамках рекламых акций в различных городах. В 2002 году такая башня была построена на Манежной площади в Москве. Есть они в Канаде, США, а к официальному 50-летнему юбилею Lego в Лондоне была построена самая высокая башенка в 30,5 метров, состоящая из 500 000 деталей. Рассчитывали и строили монументальное строение, конечно же, профессиональные инженеры и строители. Но вот окончательные сантиметры башни — шпиль - строился с участием тысяч детей и их родителей, пришедших на праздник открытия Lego Tower. Уже готовый шпиль был установлен на глазах у собравшихся строителем, поднявшемся на тридцатиметровую высоту с помощью крана. Вся работа заняла четыре дня. Предыдущий рекорд принадлежал Лего-башне в Торонто, высота которой достигла 29,3 метров в прошлом году.

Башня в Лондоне





Башня в Торонто



Башня в Калифорнии

Так же существует арт-проект Marco Udronotto, в котором представлены леговерсии знаменитых картин и фотографий:

другие работы можно посмотреть здесь: www.flickr.com/photos/udronotto/sets/7215759452...


Так же через Lego отразили современное искусство:

Откровенность


Синий


Думай!


Перерождение Нового Орлеана


Остановись, посмотри, живи


Кирпичики жизни


Книжка-игрушка


Молоко и печенька

С помощью Lego делали и обложки альбомов, и постеры к фильмам, и кадры из этих самых фильмов:

Pink Floyd — The Wall



The Beatles — A Hard Days Night



Форрест Гамп



300 спартанцев



Красота по-американски



Гарри Поттер



Крестный отец



Король говорит



Начало

Есть даже дом, полнсотью сделанный из лего. На его постройку ушло 3,2 миллиона кирпичиков.

подробнее здесь: www.topgear.com/uk/photos/james-may-lego


С помощью Lego даже сделали библейский «кирпичный завет», который можно посмотреть здесь: www.thebricktestament.com/


И, конечно же, нельзя забывать о Леголендах. Первый в мире «Леголанд» был открыт в 1968 году в городе Биллунде, Дания. Сегодня в мире существует четыре «Леголанда»: в Биллунде (Дания), Гюнцбурге (Германия), Виндзоре (Англия) а также в Калифорнии (США). В октябре 2011 года запланировано открытие нового парка во Флориде, США.

ну и еще одно просто занимательное видео:

URL записи

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Добавлено роботом
Новый мультфильм от Simon's Cat.

Добавлено роботом
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и…Мммм…Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось...читать дальше (еще 4447 символов) >> пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
«Цыпачка» немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? – взволновалась «солнышко»
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке – разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! – всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
- Какой ты молодец! Какой милый!
А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.
- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом унеслась в далекую даль.
- Да я эта…Того…Бэээ…Эээ…В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.
Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.
- Знакомься, мама – затараторило мое Солнышко – это Сережа. Он хороший.
Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился – Сережа.
Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала – Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что я сразу понял – нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес – очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия. Кстате она «очень приятно» не сказала. А может просто прятала свои чувства?
Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.
А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.
Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о «бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой» я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно – поделилась со мной Маман.
Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как сахар в чае.
Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз…два…три…пять…уныло считал я. Нет, не обманула. Ровно пять.
- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? – поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.
- Да, действительно, пей! – ласково посмотрело на меня мое Солнышко.
- А теперь попробуем тортик – торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.
Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! – заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.
Наверно тошнить побежала – обреченно подумал я.
А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.
- Какой маленький – задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила – и ми-и-иленький….
Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо, обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пол лежит, пьет валерьянку и читает Ахматову.

Сборник фантастики представленных согласно журналу "Мир фантастики".
В наш список попали лишь те книги и циклы,
которые стали общепризнанными столпами фантастической литературы
или оказали значительное влияние на развитие отдельных фантастических направлений.
Это не лучшие, но главные книги, которые обязан прочесть любой почитатель фантастики,
книги, которые оказали заметное влияние на фантастическую литературу последующих лет.

Описание:
Сборник фантастики представленных согласно журналу "Мир фантастики".

Список книг:

Предтечи фантастики:
-Путешествия Гулливера - Джонатан Свифт
-Франкенштейн, или Современный Прометей - Мэри Шелли
-Алиса в стране чудес - Льюис Кэрролл
-Дракула - Брэм Стокер
-Двадцать тысяч лье под водой - Жюль Верн
-Странная история доктора Джекила и мистера Хайда - Роберт Льюис Стивенсон
-Янки из Коннектикута при дворе короля Артура - Марк Твен
-Затерянный мир - Артур Конан Дойл

Научная фантастика:
-Война миров - Герберт Уэллс
-Звездный десант - Роберт Хайнлайн
-День триффидов - Джон Уиндэм
-Мальвиль - Робер Мерль
-Мечтают ли андроиды об электроовцах? - Филип К. Дик
-2001: Космическая одиссея - Артур Кларк
-Слэн - Альфред Элтон Ван-Вогт
-цикл История будущего - Айзек Азимов
-Страсти по Лейбовицу - Уолтер Миллер
-сборник Я, робот - Айзек Азимов
-Нейромант - Уильям Гибсон
-Парк Юрского периода - Майкл Крайтон

Философская и социальная фантастика:
-Машина времени - Герберт Уэллс
-О дивный новый мир - Олдос Хаксли
-451 градус по Фаренгейту - Рэй Брэдбери
-Чужак в чужой стране - Роберт Хайнлайн
-Горменгаст - Мервин Пик
-Мы - Евгений Замятин
-1984 - Джордж Оруэлл
-Бойня номер пять - Курт Воннегут
-Солярис - Станислав Лем
-Любовники - Филипп Хосе Фармер
-Марсианские хроники - Рэй Брэдбери
-Игра Эндера, Голос тех, кого нет - Орсон Скотт Кард
-Хайнский цикл - Урсула Ле Гуин
-цикл Бездна голодных глаз - Генри Лайон Олди

Космическая опера:
-Принцесса Марса - Эдгар Райс Берроуз
-Дюна - Фрэнк Герберт
-Патруль времени - Пол Андерсон
-Космический Жаворонок - Эвард Элмер "Док" Смит
-цикл о Перне - Энн Маккефри
-цикл о Мультивселенной - Майкл Муркок
-цикл об Альянсе и Союзе - Кэролайн Дж. Черри
-Гиперион - Дэн Симмонс
-Мир Реки - Филипп Хосе Фармер
-Барраярдский цикл - Лоис Макмастер Буджолд

Сатира и юмор:
-Война с саламандрами - Карел Чапек
-Заклинание для хамелеона - Пирс Энтони
-Мастер и Маргарита - Михаил Булгаков
-рассказы - Роберт Шекли
-Автостопом по галактике - Дуглас Адамс
-Сто лет одиночества - Габриэль Гарсиа Маркес
-цикл Плоский мир - Терри Пратчетт
-Меч без имени - Андрей Белянин
-Последний единорог - Питер Бигль
-Понедельник начинается в субботу, Сказка о Тройке - АБС

Советская фантастика:
-Аэлита - Алексей Толстой
-Туманность Андромеды - Иван Ефремов
-Люди как боги - Сергей Снегов
-Человек-амфибия - Александр Беляев
-цикл о Полдне - АБС
-цикл о Великом Гусляре - Кир Булычев

Детско-юношеская фантастика:
-Хроники Нарнии - Клайв С. Льюис
-цикл об Алисе Селезневой - Кир Булычев
-Темные начала - Филип Пуллман
-цикл об Изумрудном городе - Александр Волков
-цикл о Великом Кристалле - Владислав Крапивин
-цикл о Гарри Поттере - Джоан Роллинг

Историческая фантастика:
-Да не опустится Тьма! - Лайон Спрэг де Камп
-Око Силы - Андрей Валентинов
-Человек в высоком замке - Филип К. Дик
-цикл о Дерини - Кэтрин Куртц
-Хроники Арции- Вера Камша
-Джонатан Стрендж и мистер Норрелл - Сюзанна Кларк

Эпическое фэнтези:
-Властелин колец - Джон Р. Р. Толкин
-Меч Шаннары - Терри Брукс
-Ведьмак - Анджей Сапковский
-цикл о Земноморье - Урсула Ле Гуин
-Песнь льда и пламени - Джордж Мартин
-цикл об Упорядоченном - Ник Перумов
-цикл о Новом солнце - Джин Вулф
-цикл Легенды Ньюфорда - Чарльз де Линт

Героическое и приключенческое фэнтези:
-цикл о Конане - Роберт Говард

Пишет  piulya:

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Добавлено роботом
Памятка собирающимся выходить замуж

Подруга на днях радостно сообщила, что выходит замуж. Я, конечно, пожелала ей счастья, а сама, глядя на ее жениха, подумала, на какое же отвратительное говно под видом шоколадки, она подписалась. Я, как человек бывалый, с каким-никаким опытом за плечами, решила составить памятку женщинам, собирающимся связать себя узами брака.

Свадьба. Не стоит относиться к браку серьезно и придавать этому какой либо драматический оттенок. Брак - это голый расчет. Постав...читать дальше (еще 6994 символов) >>ив штамп в паспорте, никто не дает обещания любить и заботиться о вас вечно. Ритуал связывать свои отношения создан для юристов, а не для влюбленных, и дает вам массу преимуществ, вот и пользуйтесь ими в полной мере.

Дети. Любовь многим дамочкам застит глаза, и растрогавшись от предложения, им хочется сделать для любимого ответный подарок, тут же родив ему один миллион детей. Уберегите себя от ошибок, неистово размножаться можно только с мужчиной, уверено стоящим на ногах. Если вам кажется, что ваш супруг перспективный парень, дождитесь хотя бы первых стабильных результатов. Я знаю множество ребят, которые вроде бы тужатся годами, а ничего толкового из них не выходит. Вспоминаю свою знакомую Ленку, как ей не позвоню, ее муж вечно что-то начинает. Все какие-то идеи и грандиозные планы, но за пять лет ничем, кроме двух детей, так разродиться не смог.

Его дети. Не стоит выходить замуж за мужика, у которого есть дети. Выходить замуж за уже имеющего наследников можно только в том случае, если он миллионер, тут есть хотя бы достойная компенсация. Ну скажите мне, какой нормальный мужик возьмет бабу с чужим ребенком? Чужих детей воспитывают только лузеры, неудачники. Вот и вы будьте благоразумными, и не воспитывайте нагулянных чужой пиздой детей. Мне мои прошлые мужики вечно с имбицильной улыбочкой пытались втюхать фотографию своих отпрысков: "Посмотри-ка! Это мой Андрюша перемазал свое лицо в собственных какашках!" А на фотокарточке этот самый Андрюша в красных колготках, весь в говне, со счастливым выражением лица. Милым это может показаться только в первые минуты знакомства и то - только дамочкам с нереализованным материнским инстинктом. Но наблюдать образ говняного Андрюши ежедневно на тумбочке возле супружеского ложа, а потом тихо его ненавидеть, когда этот мелкий выблядок отнимает у вас совместные выходные - поверьте, смириться с этим способны только самые отъявленные неудачницы и клуши.

Его любимые. Вообще я очень критично отношусь к любому багажу обязательств, которые есть в наличии у будущего избранника. Например, кроме детей это могут быть его бывшие жены, скверная мамаша или тупая псина, которая будет вонять, пердеть и вечно лизать себе жопу с таким омерзительным чавканьем и похрюкиванием, что волей-неволей вас будут посещать мысли: "Поскорей бы наконец эта тварь сдохла!" Поверьте, очень сложно бороться с навязчивой идеей подсыпать ей мышьяка в еду. Как-то в юности меня пригласил в гости старый знакомый. Каково же было мое удивление, когда вместо обещанной культурной программы, он принялся целовать и расплываться в комплиментах перед... своей собакой, а на мою скромную просьбу сделать мне чайку, он уверенно махнул рукой в сторону кухни, обозначив мне область, где находится чайник. Обуваясь в коридоре я все еще слышала прекрасные слова нежности адресованные его собаке, доносящиеся из гостиной и была искренне уверена, что моего ухода никто не заметит. Невозможно построить любовь с человеком, чье сердце уже занято.

Быт. Смиритесь с тем, что вам придется расстаться с образом роковой красотки, полной тайн и загадок: вместо тонкого аромата духов, обволакивающим ваше нежное тело, вас будет преследовать запах супа в волосах, вместо уединенного гламурного чтива и просмотра новой коллекции YSL, вы будете вынуждены стоять у плиты, раздумывая над тем, что же блядь приготовить завтра, чтобы не повторяться. Я знаю множество дамочек, которые погребли без остатка, вот так простояв у плиты в грустном раздумье. Вся трагедия заключается в том, что нередко получив сапогом под зад, эти бабенки начинают истошно выть: "Ты мою молодость сгубил! Я тебе пол жизни отдала!" Мне таких не жалко, ибо, брак никогда не был "конечной станцией". Любая разумная женщина, если она не лохушка, воспринимает брак всего лишь, как временную остановку, в которой она может отвлечься от повседневных будней, взвалить некоторую степень ответственности на мужа и заняться собственной самореализацией. Преданной и благодарной же вам может остаться только ваша профессия, поэтому нет никакой нужды тратить же свое драгоценное время на обжаривание котлет и запеканке утки в духовке для того, кто этого никогда не оценит.

Обязанности. Если раньше любую мелочь, сделанную для него, он воспринимал с радостью и благодарностью, то в браке это становится вашей святой обязанностью. Не ждите похвалы или проявления любовных чувств, если вы вдруг решите перебрать его дырявые носки или погладить ему шнурки на ботинках. Ваших стараний не оценит никто, более того, еще сделают вам замечание, дескать, неправильно вы его носки сложили и вообще, вам стоило бы быть повнимательней к его желаниям.

Недостатки. Если у вашего избранника есть какие либо явные недостатки, на которые вы до свадьбы старались обращать внимания, то в браке эти небольшие изъяны разрастутся до гигантских размеров и начнут день за днем отравлять вам жизнь. Его невинное вечернее обжорство и чревоугодие могут перерасти в вашу лютую ненависть и потерю уважения к такому безвольному и слабохарактерному жирдяю, который не способен противостоять собственным слабостям. Большое количество друзей может обернуться потерей времени за просиживанием вечерами в фейсбуке. А невинные шуточки с пердежами могут стать причиной настоящей ненависти и потерей сексуального интереса.

Секс. Если раньше в вашей спальне гремели африканские страсти, то готовьтесь к тому, что в браке все выглядит совсем иначе. Чувства перегорают очень быстро, поэтому вскоре вы застанете себя в постели, лежащий рядом со своим мужем, который лениво в полудреме положив вам руку на пизду и немного там покопошившись, будет считать это прелюдией, а убедившись в том, что вы не возбудились, начнет докучать вас тупыми вопросами и разговорами: "В последнее время ты стала какой-то холодной. Что произошло между нами?" Я не знаю, как женщинам справляться этой проблемой, у меня нет готового ответа на каждый подобный случай. Можно, конечно, завести себе ебарька на стороне, а муж пускай решает свои проблемы самостоятельно, но зачем тогда вообще выходить замуж?

Семейный бюджет. Не бойтесь заниматься расточительством семейного бюджета на себя любимую. Так уж вышло, что мужики ценят только тех женщин, которые им дорого достались, бесценок же не нужен никому. Поверьте, в попытках сохранить его деньги, экономя на трусах, и, покупая себе дешевую бижутерию, в конечном итоге он все равно упрекнет вас в том, что он вас обул и одел. Так чего за зря виноватой быть.

Развод. Рассылая приглашения на свадьбу, попытайтесь хорошенько продумать сценарий развода и прикинуть, с чем вы выйдите из брака. Искренне надеюсь, что вам он никогда не понадобится, но любовь - штука не долговечная, а материальные ценности остаются навсегда.

Я прекрасно понимаю, что влюбленная женщина, занятая всей этой предсвадебной суетой, мои советы не будет воспринимать всерьез, поэтому мне остается лишь пожелать им семейного счастья, а всем остальным дополнить этот заурядный и весьма посредственный список. Лучшие ответы я опубликую в посте.